2008.01.03 16:34:00  |
perhaps,this year. |
 今年，这样开头。我要拿着笔画下去。 至少，我再这条路上。这是我的方向。 低调，我把日记写在本子上，关于N的一切--封笔，随着那些图，那些记忆……把日记本上关于他的最后一段小心翼翼的摘抄出来： 星期一，本周第二天，2007的最后一天。 因为最后半句，今天看了别人的年终总结。似乎所有人都在总结，故而所点之处皆总结。我本来也能码上百八十字，像欢那样从一月说到十二月。但对于我这个人的这一年来说，无论倒叙插叙补叙正叙，1月1号和12月1号，除了字面不同，别无差异。 我更希望时间就永远的停留在12月1号了，因为天使N在次日永远的离开了这个世界。不管他去向哪里，不可接受的事实就是她永远和我分开了。一周后，从他前任主人那里得知，他的妈妈也坠楼了。26楼和4楼，看似都和猫咪最危险的楼层不相干，却把母子的生命都夺走了。 这是一年来，也是我从1984年出生到现在经历的最悲痛的事。我从来都不是一个麻木的人，却对这个世界越来越不关心；我并没有把所有的感情和快乐都寄托在猫咪身上，但猫咪离去之后我少了一万种快乐的方式，至少。好吧，就当他睡了吧，睡在我们家后面的狐尾山。我依然每天上山看他一次，为了什么我也不清楚，情绪使然。 在过去的几年，因为得不到的感情伤心落泪，我原来以为其实最痛苦的事情已经经历，今后在爱人的臂弯里体会爱情的美好才是正道。然而那些痛苦降低了我对爱情的敏感度，当猫咪的死摆在我面前的时候，新的痛苦纪录被刷新。接下来的日子，这些痛苦没有渐隐淡去，而是一天一天被刷新。我也会死，所有人都会死，就把这件事埋在心底吧，等快死那天，我要记得对自己说，骚猫，妈妈终于可以来看你了。写到这里，我终于可以把骚猫的小小身体在心里用土埋起来，永远让他安息了。 关于天使N，就此封笔不提。  过了农历年就是我的本命年，戊子年。 我要感谢爸爸妈妈：给我们各种方式的爱。我要用行动来报答，就是今年。 感谢老陶：给我一年的时间静静寻找毕生热爱的事；你的那句“我活着就是为了你”让我感动的原因是你的确是这么做的；你是世界上唯一一个看着我失败很多次却不责怪我的亲人；我会画下去，即使别人会笑，但我知道我的事你一直很认真；你说我还没学会世俗，这是一件值得庆祝的好事；感谢你因为我做的改变，并未因此抱怨，包括这么久都没有吃猪肉。 感谢所有鼓励过我的朋友们：风云夫妇，深夜和我同不眠的欢欢，我最近一直联系不上的杰子，龙子，麦子，虽然没怎么联系的967……你们是所有我拥有的朋友，七个，足矣。在我遇到麻烦的时候就听我絮絮叨叨，嫌烦也不告诉我的精神一定要发扬开来，今年是我挑战自己的一年，你们的鼓励我一个也不少！用最真心的祝福感谢你们：希望你们各自实现心中的最重要的那个愿望。毕竟，人生是不能再同一时间抓住所有东西的，这是我看大陆版《铁三角》结尾的最大收获。 我要向爸爸妈妈道歉：儿女欠父母的总是太多，今年让我最难过的却是不能回家过年了。不过你们放心，我们会按着承诺发出我们的机票，你们更要放心，婆婆会对我很好的！ 向老陶道歉：生活的点滴。有时候是小乐趣，有时候发脾气，有时候，象猫咪的诅咒。我时而恶毒，时而蛮横……总之我道歉了^^ 向我该关心却没有关心的人道歉，向我在心底里因为各种原因咒骂的人道歉，向我去捣乱的那些公司道歉…… 最后，我的梦想的诞生。
明年我还要考一次导游证，因为我真的有点儿喜欢的东西我不会放弃的。 开始画画起，我知道，寻梦不是一件说的事情。因为你要放弃的目前远远多于你即将得到的。不过我始终认为一个上千元的包包或鞋子和我用几十块钱的原料创作出来的心血之作谁更能愉悦我，谁死得更快，谁会更快被这个世界淘汰，谁能让在世上爱我的人在我离开后珍藏并怀念我。只要想明白这件事情，你就可以远离由于拜金导致的追求品牌成癖好，追求奢华为嗜好的恶俗了。当然，名牌的原因是因为他们的确具有视觉冲击力和质量保证，那不仅仅是商人设下的小小圈套，就像我考虑买小黑的时候也会把它的内涵去和mac的外表权衡一番。
在我关掉电脑去做饭之前，我还要说。 别把自己当煮妇。个人认为，煮妇的境界就是，速度和质量并重。要想有这个境界，要有准备挑战一个量变。最后，刀落砧板的声音不是“当－当－当”，而是“当当当当当当”；做完饭后的厨房不是一个战场，而是锅亮台净，物归原处。而端出去的菜要在你不询问的前提下得到老公的赞许；盛出来的饭不会软到发胀，更不会硬到难以消化，而米的数量，刚好够吃整数顿不造成浪费……我还在量变过程中。这么多个日日夜夜，我都在坚持给老陶做饭，偶尔不为之。所谓“千算万算不如安锅做饭”，在我还不至于用金钱换时间的情况下，用心给你做好每顿饭是我的责任。待我到了炉火纯青的地步，我会在最少的时间做出最能慰劳我们需要满足的胃。
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