倒叙吧，每次顺叙都因为太辛苦而烂尾。

1．  即将前往？？？

我和我爱人，现居大连，我们是因为我的一份挺好的工作特意来的。因为这份工作，爱人老陶还特意辞掉了他那份要死不活的工作，我们千里迢迢从厦门搬到大连。这次我拎个小包就闪人了，因为工作时间比较紧急。而老陶在后面扫尾则很辛苦，扔掉的东西也很多，因为这边公司给提供的房子实在是一应俱全，大到家电厨具，小到全新的床被……而我却实在是背到家了。于是我来了没多久，我亲爱的客户们就齐刷刷的调北京office去了。人家公司大，relocate乃家常便饭……而我不得不因为无法接受搬回厦门的事实而辞职，因此失业了，因此从公司的房子搬出来。时间很紧急，我们找了个房间比较大，价格有点小贵，楼层有点小高还没电梯的房子。总之，在这里，也就是我刚刚提到的房子里，我写下了这篇博客。因为我和我爱人不知道前往何处，也许是上海？也许是其他地方，总之，不会是大连这样不会日语不会计算机软件就很难生存的地方……

2．  大连

从厦门搬过来就是这套房子。真有家的感觉！好景就好景吧，为什么要有好景不长这个成语呢？就是形容我们的境遇的。上面提到了原因，我们不得不搬迁。搬家的过程好辛苦！我觉得我的人生就在不停地“打包，运输，归位”的过程中。只记得所有的东西都搬完那天我们累得没了说话的力气，在没有地方下脚的房间里一个一个地拆包归位……收拾着就发现了大学的一个收音机，还能公放。然后随便听了个节目，当时下午5点多吧，说着受到地震的影响，股市会如何变化等等，后来还不确定震中……于是我记得，那天是5月12日，我们的国难日。

3．  厦门--可以看海的房间

山后面就是海，海和天连成一片，面朝大海，我看看得见海才怪！



我对厦门的印象好过大连很多很多有很多很多原因。在厦门，你很容易看到大海，因为她是一个小岛；大连腹地纵深，海边是开发得很完全的旅游资源，老远就可以嗅到商业的味道。其实，对于自然风貌，不开发都要胜过过渡开发。在这个家的记忆不多，但最难过的要数小N坠楼了。搬家依然是老陶出力，他哥们儿过来帮忙，我们半夜才算搬完。我没出什么力，很失败，不过次日归位打扫卫生，我还是忙活了一整天的。

4．  厦门—爱情开始的地方

我和老陶都记得我们爱情开始的地方。就是在那个附近，老陶从一家台湾人那租来我们的爱巢。同住的还有他的大学好友耗子。想想真是难得，为什么后来我一定要搬出来呢？那个小家很温馨很热闹，我们还接纳了一位短住的小狗客人，可惜她后来自己走了。那里算得上是厦门的市中心了，那样的性价比，打死也没第二个了。可惜后来我因为工作等等借口非要搬家，于是我们搬到了能看海的房间。

5．  厦门—单身&2猫

就在认识老陶之前，我自己在这里安静的生活，带着葡萄。后来我又抓来一个猫孩子，叫她小不点儿。这是一个酒店式公寓，实在难得的是我租到一个迷你间，因此价格和房间一样—爽得不行！之后认识老陶，房子就退掉了。记得搬家前不久，在楼顶看到了远处葡萄和另外一只大猫在一起肩并肩的走过，我心里很难过，叫了她一声，她回头，却找不到我……；小不点因为就是个小野猫，是我生抓回来的，所以跑掉了我倒没什么挂念的，可葡萄也跑了！当时我还带着她去做手术，可惜她怀孕了。不巧的是那个时候又出差，找朋友帮我看房子看猫……找错人了，猫也没看好，房子还一团糟！唉……我是个不负责任的猫妈妈！

搬家是老陶帮我来收拾的，我们打包完毕后还在这里最后酣畅淋漓了一次。记得搬完家都半夜3点了，在楼下买了个麦当劳套餐，那天值班的是个经理，我们几乎把套餐能换的东西都换了，很有趣，我到现在记得那个胖胖经理工牌上显示的名字，神奇！

6．  我不适合群居，也不能离群索居

在厦门有了第一份工作，因为零售业的作息，再加之不想给亲戚添麻烦，就搬出去和同事们一起租房住。这个大概是我最短的一次居住了，我只住了一个星期不到。好在东西不多，立马搬家也是拿腿就走。其实，最让我不满的不是同屋mm的作息时间和我完全是颠倒的，我不是嫌她吵而是嫌我自己不得不装出来的安静……还有他们的圈子太密集了，人太多，我觉得很陌生加上我上班老迟到，想都不想就换了。

7．  孤独症发作的房间

我就是从孤独症发作的房间搬去和人家群居的，后来发现还是更适合离群索居。在这里，我等待工作的消息的同时，没有网络……在搬家前下载了两套片子被我看烂了，办了张卡去楼下租碟子看……在那里，我不开门，我没有认识人，我大年三十凌晨2点从舅舅家回来躲在那里哭……在那里，我又把好不容易在专业教练指导下健身出来的苟且算得上身材的身材吃成个球状……在那里，我孤独症发作，整天给别人打电话，日夜颠倒……在那里，我天天享受孤独……现在，我仍然认为，孤独是一种享受……

8．  厦门，我来啦！

刚来厦门，本以为会有单独的住处。没想到妈妈的好友的弟弟也就是比我大不了多少却事业有成的舅舅说，我即将入住的地方还在装修，所以敬请期待，暂时就住他们家吧。当时他们家已经买房（真是英明！那个时候厦门的房价虽然离谱，可还不至于那么离谱），然而房子要等楼上装修完毕再装修入住比较合适，然后就住进了他们租的不是很大的房间里。我和舅妈的妈妈一起睡一个房间。又是长辈又是长辈的长辈，加上我又是个该细心时候大咧咧，该大咧咧时候斤斤计较的人，所以一面对人家家人大咧咧，一面自己在用小心眼度量人家，最后在房子装好那天，兴高采烈的由舅舅舅妈一家人帮我搬过去了！然后自己兴奋地采购，最后整理了一个通宵，当时是厦门的冬季，我浑身的冒热气~！最后的最后，我在次日中午洗得干干净净睡下了……从此作息跟地球另一面的人相同了……话说这就是孤独症发作的房间了！

9．  我讨厌北京天安门

我打着学外语的旗号在北京瞎胡混了一个夏天。我讨厌这个夏天的自己，一如我讨厌北京天安门。天安门它庄严雄伟没招惹我，但是因为它是北京的象征，而我不喜欢北京，对天安门无爱也很正常好伐？于是，这个夏天过后乖乖回家。

临回家发现，原来这些东西的规模也算得上是一次搬家了！

10． 大学毕业了

这个就要追溯到大学毕业了，把东西整理好，四年的光阴也随之化为记忆！记得太多太多……但最热闹的莫过于大家给我送行的那晚，于是，这次搬家，成了最甜蜜却也有些哀伤的搬家！

写完了发现，好像搬家也没那么可怕，但执行起来却是很可怕。可能，这就是生活，当你过来的时候，就会发现一切都简单得值得微笑；当你身在其中时，就会觉得无比艰辛……

我是那种喜欢叫苦不迭的人。

那段日子有亲情沐浴却并不开心，原因自己篇篇博客便可见证（真是幸福的人不写博啊）。于是，每天早上我听着Dying in the sun，6点爬到家乡南山顶端看日出。直到后来下山途径一座观音像，看到清早就有三三两两的人过来祈愿了。每次都把观音像当作坐标，感知自己距离山顶还有多少步……忽然像开了窍，发现，观世音乃我最后的希望！唉，人为什么绝望了才想起神灵呢？次日清晨，我洗干净两三只苹果，带上一捆檀香，一盒火柴，和往常一样登山。还是爬到了山顶，吸了一口气，下山见观音去了。

这天人并不是很多，看看没有别人了，我过去把苹果摆好，正欲点香，一老者出现，对我说：“不要在这里点香，到坡下去，这里风大，你点不燃的。”说着还指了指佛坛下面一个背风的小坡。想想老者没什么恶意，说了声谢谢我就下去了。刚走到避风坡，老者再次出现，他递给我一些废纸，说是叫我用这个引燃。我再次感谢，接过纸，点燃了香。老爷爷是对的，风果然大啊，那纸被风吹得一下子就烧完了，好在香已经点燃了。就在这个时候，正准备再次谢老者，他已经走远了。我端着香，恭恭敬敬的插在供香的坛里。心里对观世音默默哭诉自己经历的情感浩劫，而后对她说：希望明年一定可以遇到我生命中的真命天子，即使不能遇到，请给我指引吧！即使不能给我指引，就随便施舍一点爱情吧！这个时候，不是突然，而是一直咆哮的北风转而大笑起来，我的香突然被风吹得疯狂地燃烧起来！心里暗暗惊呼：这怎么得了，等下观音菩萨还来不及听我讲，香就燃完了怎么办？！无奈风势有增无减，那么粗的香眼看就燃到二分之一了！情急之下给观音深深鞠了三个躬，灰溜溜地下山了。

回家跟妈妈和姑姑说了这个事情，她们说，这可是好事，香烧旺运！我心里大喜，等待桃花运。于是，在零六年和我的真命天子如期而遇。这一年闰七月，故有两个七夕，我们相识在第一个后不久，第二个七夕那天机缘巧合地一起吃了顿饭，教师节那天牵手，之后，我们就日日夜夜相守在这个颗环境日益恶化的行星上了。

后来的后来，我们经历了好多好多倒霉事，倒霉到到手的鸭子也会跑掉，稳定的生活也会乱掉，好在我们一直相爱，好在我们一直相爱，好在我们一直一直相爱……于是，那些苦不堪言的日子，就变成了更加苦不堪言日子的铺垫，而那些更加苦不堪言的日子，让我们在未来的更加更加苦不堪言的日子中得以坚强！有人说：好事多磨，也有人说：苦尽甘来。我希望他们说的是真的。

今年，老陶和命运争啊争，争到一张牌。本来是张金牌，而今却担心命运再度捉弄而不知如何出手。商量再三决定我先回家呆两天，于是想起来回家想做的事，才记起来还没有还愿！

回乡还愿！感谢观音菩萨，你每天都能听到有人为他们的磨难倾诉并祈求保平安，但我想，如果您听到有人因您的保佑而获得自己的姻缘时，希望您大慈大悲的心能小小的释怀一笑！

本来是买来给他开开荤腥的，我吃素一年也不馋肉，他一个大老爷们儿，倒是挺难受。上次五花肉我是忍着恶心精心烹饪的，岂料大获成功；这次如法炮制鸡翅根，岂料……谁能解释解释，鸡翅根是怎么做的？我怕不好入味特意用刀切口腌制了1个多小时，而且这次没过水直接用油煎变色后加水加料炖的啊……可能是猴急了？火候不到？管它呢，那东西本来就是40天出笼的怪胎产品，下次不买了，上次炖的整鸡味道不是也新鲜喜人么？哼！

今天本来是去逛书店，买菜是顺便的事情。自从再度无奈辞职本本还给公司后，家里就剩一个本本了。跨省搬家搞的我不敢买显示器，另外一个主机只能靠本本远程控制访问，现在老陶考试书上汉语内容都复习完了，就剩下把汉语对应的英文对号了。这英文资料好几百，咱直接网上免费下载的，就导致了他看的时候我只能在一边凉快着……恨！为了在他考试之前能有得消遣，我决定买本实体的书读一读，就去了书店。逛了好久，愣就没选出一本来！

说说花猫她为什么看不上人家的书。

首先，根据书店的结构，进门就是畅销书和励志书。后者以我的年龄是无视之的，前者要一一甄选，因为对于流行的东西我都要保持警惕以体现自己的与众不同。于是前行来到了语言类书籍。靠，这城市的人八成是不看书的，很多书很旧了很老了都该淘汰了还摆在架子上；而新鲜热乎的就是棒子语言和日本语。没办法，这城市和我恶心的前任房东一样一样的，她个废柴差点儿就给人家日韩的人磕头下跪了，想想就后悔没以民族的名义扇她几巴掌，害的我现在自己YY。想完了我还是拿起了一本新版标准日本语，没办法，英语在这个鬼地方不好使。翻了翻就撂下了，靠，在这儿原价买我是钱多了烧的还是猴急等不了卓越网给我廉价寄过来呢？然后继续前行去了少儿读物区。现在小孩儿真可怜，他们在物质催生的垃圾读物的海洋中遨游着打捞着金银珠宝……想想我们小时候好多真才实料的书给了我们多少灵感？现在全彩的注音读物，把早先精品的故事一个掰成俩，这么做是帮助孩子消化吗？唉，时代是进步的，只是我被淘汰了而已……后来我又去了文学区，然后看到了很多风格一致的书，打开扫几眼总扫不到我期待的字眼……占主流的都只能供我YY了，伤身伤神，实在没必要花钱买罪受。翻来翻去，发现了前几天K老大给推荐的一本《杜拉拉升职记》。电子版的我一气呵成读完的，得意得翻翻价格，呵，20多块呢，那感觉就是给自己省钱还要向作者致敬的罪恶感。又看到了很多耳闻的一些好书，想想都可以下载，而且看完了不想看了一个del键ok，很适合我这种居无定所的人的阅读方式。要知道在没有电梯的小区，书籍是搬家的罪恶。

从书店出来直接去超市，买了鸡翅，导致了今晚的悲剧。

回家来迫不及待地想把在书店看到几个还不错的书下载下来。可惜老陶在用电脑，只好烧火做饭，吃饭，洗碗，画画……看看自己画的渐渐厚了起来，每次翻看前面的，都觉得技术怎么那么废柴啊~！等过几天好好看看教学视频吧，视频能下载，so could 素材。就是电脑还被老陶霸占着，奶奶的，考完了一定要好好放松一下！我们都没去电影院看过电影了。因为上映的一周内都能等到dvdrip release了，再等一周都有1080p的蓝光了，就差一个高清大电视了！将来买房子一定搞一台，不搞电视也得整一个高清投影仪爽爽！在家蜗居是省钱的好办法啊，因为只有在家，才知道，没有什么不能下载！

很多事情老陶是对的，比如他说，不要涉足美剧。我只说搞两集玩儿玩儿，不过400句的对白搞得我比一部1400句的电影都费劲……是这美剧不行啊！就是没大爱啊！唉，废柴猫！

去年11月初。我因为准备不充分没有参加导游证的考试，在家享受似乎每个明天都可能是尽头的快乐时光。当我万无聊赖的拿起一支铅笔，神奇的事情发生了。我开始画画了。这个事情让我享受到人生的高潮，于是我继续我的画，没有指导，没有参考资料，就随性的画……而后我史无前例地认真对待这件事情。我还知道我不可以这样凭感觉摸索。于是有规划的看起了photoshop。虽然它是图像合成软件，但它强大的功能让我对自己的潦草描绘有了意淫的空间，之所以没有选用illustrator或painter，都怪我还没有一支压杆笔和绘图板。我没有画太多，怕破坏那种快乐的感觉。之后我正式考虑了一下要不要把画画作为职业。很多人不希望自己的爱好变为一种谋生工具或是职业，这意味着破坏。可我认为画画不一样：画画如果是随性的，就是涂鸦的心情；如果你想让你的画能更好诠释你的想法和大脑里那个绝对独特的画面，只有进行专业的训练和技法的练习。我不是中央10那个神奇女孩儿谷丫，一夜间会作画，科学难解释。我需要专业的训练，哪怕是自学。终于说到这个词：专业。专业不是一种技能，而是一种态度。就因为期待尽善尽美，所以我要专业的精神去面对。至此，我对于未来的职业方向，明确了一大半。目前，我还拿着笔手绘，快乐地~！起步晚不是让我们去质问你20年前干嘛去了，而是让我们在灵感还在的时候，抓紧未来的时间。

明年我还要考一次导游证，因为我真的有点儿喜欢的东西我不会放弃的。

开始画画起，我知道，寻梦不是一件说的事情。因为你要放弃的目前远远多于你即将得到的。不过我始终认为一个上千元的包包或鞋子和我用几十块钱的原料创作出来的心血之作谁更能愉悦我，谁死得更快，谁会更快被这个世界淘汰，谁能让在世上爱我的人在我离开后珍藏并怀念我。只要想明白这件事情，你就可以远离由于拜金导致的追求品牌成癖好，追求奢华为嗜好的恶俗了。当然，名牌的原因是因为他们的确具有视觉冲击力和质量保证，那不仅仅是商人设下的小小圈套，就像我考虑买小黑的时候也会把它的内涵去和mac的外表权衡一番。

为此我还得假装标榜：我的品位，和品牌无关，顶多和品质有关。 

别把自己当煮妇。个人认为，煮妇的境界就是，速度和质量并重。要想有这个境界，要有准备挑战一个量变。最后，刀落砧板的声音不是“当－当－当”，而是“当当当当当当”；做完饭后的厨房不是一个战场，而是锅亮台净，物归原处。而端出去的菜要在你不询问的前提下得到老公的赞许；盛出来的饭不会软到发胀，更不会硬到难以消化，而米的数量，刚好够吃整数顿不造成浪费……我还在量变过程中。这么多个日日夜夜，我都在坚持给老陶做饭，偶尔不为之。所谓“千算万算不如安锅做饭”，在我还不至于用金钱换时间的情况下，用心给你做好每顿饭是我的责任。待我到了炉火纯青的地步，我会在最少的时间做出最能慰劳我们需要满足的胃。

祝天下每个活得健康有意义的人健康快乐地活下去！ 

我每每想到我的小天使的时候就会忍不住的难过，最糟糕的是会忍不住的难过下去……

我的世界还有亲人，朋友，爱人；他仰起头，看到的永远只有我。我可以亲他，抱他，捏他的肉爪子，给他抓痒痒，做他忠诚的猫奴；他乖乖的贴着我，看着我，接受我所有的宠爱和蹂躏，接受着因为我所带来的一切--甜的，和苦的。

妈妈还没来得及给你照相，你看，后来你变得比小狗都大，抱着你妈妈都会手酸。留下的照片，都是小时候的。


第一次见到你的时候，那个阿姨说你叫小M，因为头上有个M。妈妈太激动了，把M听成了N，回去告诉大家，家庭新成员：小N也。那天你在车上乖乖的呆在盒子里，我高兴得每隔两三分钟就打开盒子盖，偷偷看你。你也仰着头，无助的看着我，那个美丽如天使的眼神，在妈妈心中化成一个永恒的宝石，它的棱角无时不在划擦着妈妈的心，心绞在一起，痛的眼里起雾，雾里，又看见喵喵无助的眼神……

    


    


    


你的天真带给妈妈那么多的快乐，你的淘气带给妈妈那么多甜蜜的麻烦，你的聪明带给妈妈那么多震撼，你的一切，都让妈妈觉得，拥有你这样的天使，是奇迹。你从一只顽皮的小猫，成长为一只富有魅力的少年。身上散发的性感味道让你得了“骚猫”的美称。骚猫是个可爱的名字，骚猫是个性感的名字，骚猫是让妈妈闻到你留下的气味儿就落泪的名字。

再大一些，你一直很能吃，身材也有瘦小变为威猛。尽管妈妈买的伟嘉猫粮一成不变，你每次都吃得仿佛那是皇嘉，或是更昂贵美味的猫粮。你变大了，却更温柔了，也更懂事了。你知道爸爸不喜欢你，爸爸在的时候你都躲起来。你知道爸爸不喜欢你，很少给妈妈惹出那么多麻烦。你知道爸爸讨厌你，睡在什么地方都听从安排，从来不做一声反抗，哪怕是阳台，厨房，或是卫生间。因为你知道，妈妈喜欢你！每天早上，你看到妈妈就高兴的跳过来，和妈妈亲热，陪着妈妈做事情。妈妈扫地板的时候，你总是不能安分，于是妈妈又得把你训斥一番；可你在妈妈面前总是一副得宠的样子，毫无畏惧。于是，我只能施之以恐吓了。把你抱到最低的那扇窗子跟前，假装把你贴到玻璃上。你吓得拼命挣扎，转过头紧紧的把爪子扎进我的肉里。我晓得你投降了，放你下来，你立马投入新的捣蛋活动中去了。

写这些的时候，妈妈总是哭。因为属于你的快乐太短暂了。

你成了爸爸和妈妈之间唯一的、最大的矛盾。妈妈总相信，爸爸会喜欢你的。于是妈妈决定，带你去做手术，让你不再有骚味儿，让你变成一只完美的猫咪。妈妈在网上看了那么多资料，相信大家说的，手术很简单，公猫一天过后就活蹦乱跳了，从此再也不发情了，并贪吃贪睡。想到未来你变成这个样子，我心里还是充满期待的。

电影工业的高效使得我不愁没有片子看。一部又一部地过电影，我们的神经都变得越来越大条，很难激动起来，更难觉得刺激，几乎没有什么能让我们落泪。最好的证明就是，能让我翻看第二遍的片子纯属凤毛麟角了。

不管怎样，我还是在一个百无聊赖的失眠夜看完了《阳光小美女》（原名：Little Miss Sunshine）。有了“选美一家亲”这类译名在先，我是当一部家庭喜剧看的。……101分钟的片子结束了，这普通一家人带给我的震撼却余音绕梁……

平常而倒霉

主人公是平常的一个家庭。平常得没有任何特征，除了特别倒霉。每个人都有自己的问题：7岁的奥利芙是个喜欢唱歌跳舞的小肥妞儿，戴大眼镜，梦想着有天能成为美国小姐；哥哥是个崇拜尼采的自闭男，为了实现飞行员的梦想不懈努力，并发了9个月的哑誓；爸爸是个屡战屡败屡败屡战的成功课程推销员，笃信世界上只有成功者和失败者；舅舅是个自杀未遂的同性恋，因为失恋而自杀，而失业，而混沌不堪的博士；爷爷是个满口脏话的瘾君子，被养老院赶了出来的老流氓……感谢老天，妈妈是唯一正常的人。这个家庭不具备温暖彼此的功能，所以吃饭的时候餐桌成了战场，争吵不休。

梦想与现实

在这样一个家庭，年青的，年迈的都有各自的梦想。奥利芙为了成为阳光小小姐的冠军，在爷爷的指导下每天排练节目，当她听到自己可以去加州直接参加决赛的时候尖叫起来！而现实是她从外观到实力都不是其他州选出的小美女的对手；哥哥的哑誓伴随他的飞行员梦想已经9月有余，除了体能训练外，他还忙着崇拜尼采，而现实是后来才被奥利芙无意发现--哥哥是个色盲，不能成为飞行员；爸爸的梦想正如他所推销的课程，总有一日，他的成功学会受到大家的认可，那时候他就是卡耐基了，而现实是，他的成功学让他已过而立之年却依然无立已近不惑之年却依然困惑。因此，每个成员憎恨家庭的贫穷和不和谐，互相憎恨使得家庭对成员来说形同虚设。

选美和困难

这样的家庭决定了奥利芙去参赛的困难度：爸爸妈妈一定要去，爷爷负责给奥利芙彩排，也必须去；哥哥拒绝和有自杀倾向的舅舅独处，最后只能全家一起去；全家去的话没有那么多钱支付机票和酒店，只能开小巴从阿尔伯克基长途跋涉到加利福尼亚。这样，为了可爱的小奥利芙，全家开着黄色的破烂小巴踏上了充满坎坷的旅途。

首先是廉价租来的破烂汽车路上抛锚，只能靠全家人在后面推才能发动，发动后大家一个一个跑着跳上车。虽然这种情况出现的确很可悲，但奥利芙和全家人把跳车当作一件乐事；接着舅舅在路边买汽水和色情杂志的时候遇到熟人，得知被判自己的同性恋人目前春风得意；然后是爸爸发现了答应他出版图书的事情有变故连夜找到当事人对质，无奈对方毁约，作为男人，他怀着无比失落的心回到了公路旁的小旅馆和妻子雪莉吵得快离婚；隔壁房间里的爷爷临睡前帮奥利芙再度打气，然后吸了那么一点儿……就这样永远的睡去了；次日爷爷在医院抢救无效宣告死亡，但真正的悲剧是处理爷爷的尸体就要因为时间问题放弃选美，这是奥利芙不能接受的，于是，大家戏剧性的想办法把爷爷的尸体偷偷运送出了医院，弄到小巴上……接下来的旅途对哥哥来说是残酷的：奥利芙在医院随手拿的测视力表证明哥哥是个色盲，没有资格参加飞行员的选拔，痛苦之余还是为了妹妹继续前行；经历了这么多困难的一家人终于来到了加州选美现场，却因为各种困难迟了仅仅4分钟，参赛登记结束了……爸爸怎样解释负责登记的小姐就是不给机会，爸爸“扑通”一下子跪在了她的面前，一旁的工作人员再也看不下去了，对负责人说可以开机再次为他们登记。

失败并成功

在会场上，看着其他州的小姑娘个个华服锦衣，仪态万方，而奥利芙完全不入流。这时候家人既担心她上台后遭到其他人的奚落和嘲笑，有怕不让她上台会有更大的遗憾……终于，她大方的走上了舞台，穿着奇怪的象个小丑一样的服装，挺着小肚腩，伴着六七十年代的嘻皮舞曲跳起了献给爷爷的爷爷教给她的吓煞众人的艳舞……显然，工作人员要阻止她的，但更天经地义的是，全家人都纷纷上台和那些阻拦她的人撕扯，努力保护她跳完这首曲子……曲终，她未来所有的参加选美的资格被取消了，然而她在家人心中永远是内外兼具的小美女。她的表演，成功了！一家人再次一个接一个跳上了那无法正常发动的黄色小巴，开向了温暖幸福的前方……

自始至终，都有些酸楚。一家人的不幸并不能阻止每个人追梦的权力和步伐。共鸣的是自己小时候和奥利芙一样是个小胖妞，却喜欢唱歌和诵读。有次诗歌朗诵比赛，我的小诗获了第一，代表我们年级组参加世界环境日的朗诵。老师特地找我商量，可不可以让另外一个同学替我去朗读呢？另外一个同学是苗条的，高挑的，是漂亮的，是有很多得体耀眼的衣服的……我的眼泪刷地流下来，委屈并违心的说好，回头哭成个泪人。回家后妈妈还在忙着做饭，看到我哭成这个样子，便温柔的问我发生了什么……后来，我穿着妈妈给我洗的很干净的朴实的裙子，圆圆的我个子却比所有来演讲的孩子都矮了一截，我甚至觉得红领巾在我胸前都变得黯淡下去。当时真的很想对妈妈说我不参加了，可这样我就真的是个失败者了。前面朗诵的小朋友声音激昂、洪亮，阳光下的他们是那么鲜艳夺目。而我，胆怯地走上台，开始了我诗中美好的向往：“如果我是一只丹顶鹤……”

当所有关于羞怯都变成记忆的时候，我可以站到任何一个讲台前做到落落大方—只要我有的讲。以后我都会记得片中阿兰·阿尔金饰演的爷爷比赛前说的话：真正的失败者是那些连尝试都没有勇气的人。我也曾经像奥利芙一样怀疑自己的相貌，现在，我不再怀疑了。不是自己不美，而是要懂得展示自己的美，也许这美是语言，是神态，是心灵。这美的力量，也是最伟大的力量，则来自家人的鼓励和温暖。像影片结尾那样，家人告诉奥利芙的，是奥利芙最可靠的信念和毫无争议的事实：你永远是最美的。

今天你心情奇好，打扮的奇漂亮，挂了个奇帅的型男，开了个奇拉风的跑车，去了个奇豪华的电影院，看了场奇郁闷的电影。
今天你心情奇烂，加班到奇晚，一个人奇疲惫的回家，吃了顿奇难吃的泡面，找了张奇旧的dvd,看了个奇丽的电影。

相同的你，不同的情绪，看了不同的电影，结局是不同的。

所以，我看电影很认真，也很随意；最后，我很享受。

这个索引，不意味着循规蹈矩。但相信我，有时候，这个索引，能让我知道我需要什么。
（废话好多啊！汗！）

1.按分类查找。

此方法最为大众化。尤其是你是个很有原则的人，就是不吃动物肝脏就是不穿丝袜就是不用铅笔写字等等等等的那种，ok,你可以尽情忽略掉一些你讨厌的类型。就像那些生活原则，让你忽略甚至阻隔了人生的多彩。人生的美好，有时候，是因为多彩。举例子说，我拒绝猪肉，我便不知道东坡肘子糖醋里脊红烧肉扣肉等待给味蕾怎样美好的感受。在我看来这些食物很恶心，但无争议的事实证明了我的偏好很低级。我也有原则，但原则性不是太强烈，除了猪肉这件事情。f*ck,把标题改成猪肉算了！

老陶的原则是抗日抵韩。加上我的不吃猪肉，你在我们家绝对不会看到日货和猪肉及其副产品，欢迎有信奉伊斯兰教的朋友前来做客！能妥协的就不是原则，所以我开始看暴力和魔幻片，他开始看爱情和剧情片；我开始看男性起统领作用的片，他开始看女性占主导地位的片；我们都不喜看色情片。

电影分类基本上没那么单一，魔幻的也可以将爱情，爱情的也可以插在战争中，战争的也有喜剧可言。

文艺/动作/喜剧/爱情/科幻/战争/恐怖/灾难/伦理/魔幻/悬疑/音乐/武侠/罪案/纪录。

自己去找吧，尽量找你喜欢的类型，或者你要突破自我的类型。比如我表妹，从来不看恐怖片。但是范冰冰和刘若英她都喜欢，破例看了一次《心中有鬼》，把我折磨的半死。那么好看水灵的女演员，那么屏蔽词语的剧情，那么牵强附会的主题……其实影响你去突破的，莫过于外界的宣传和媒体效应。比如很多女生不喜欢战争片，但冲着冯小刚准备看《集结号》，也捧过斯皮尔伯格的场看了《拯救大兵瑞恩》。不过我至今没象媒体妥协过的就是哈利波系列，和我在一条战线的还有很多同龄的影迷。事实证明，主要是因为我们老了。变成奥特曼（outman）了,哭！所以在和比我年青的人聊天我都不敢说我不喜欢什么张邵涵潘韦伯还有超女系列……所以，与时俱进精神，影响我们突破电影分类。

Q版索引

文艺：很少看，无权发言

动作：《警察故事》（还有什么比大哥的作品更对得起“动作”二字的么？）《虎胆龙威》系列（虽夸张，但看着的确过瘾啊！）

喜剧：《东城西就》 （所谓经典，就是作为喜剧，看100次还笑得出来）《抢钱夫妻》（独喜欢这个得分不高的电影，因为有切身体验）

爱情：《东京爱情故事》（原谅我这既是日货，又不是电影。但在爱情不同处境的人都能在这部经典中找到答案。我的答案其实是：世界上最可怕的是没有任何原因的不爱。无论你怎么付出，怎么改变，怎么妥协，都是徒劳。）《僵尸新娘》（不是香港鬼片，谢谢！）《剪刀手爱德华》（西方人这么含蓄的爱，看得很揪心）其他：每个爱情故事都是两个人的经典。
科幻：看得也少，赞保持沉默。小时候看《机械战警》都很兴奋，现在看《变形金刚》都觉得鸡皮疙瘩只在看第一遍时候出了。

战争：《拯救大兵瑞恩》（看场面，感受，和人性的批判，这个还成）《全金属外壳》（角度是反战，手法辣的很）《细细的红线》（有点闷，但有点儿经典的味道）《锅盖头》（个人觉得是向full metal jacket致敬的作品，笑谈美伊战争。明天世界大战暴发你要在psp里装哪些游戏呢？我们这一代参战就是这样。）全部国内战争片都没有把我们幸福生活的奠基英雄的真实再现，鄙视！期待一下未来。

灾难：到底该以什么态度看待真实的灾难片呢？纪录片还是好过商业片的。

伦理：《美国美人》（至今不大理解什么是伦理片，但我最爱的这部电影竟然是伦理片！）《当幸福来敲门》（威尔史密斯转型之作，开场那个土人造型我差点儿没人出来帅哥威尔！）

魔幻：《大鱼》（我也爱讲故事）《潘神的迷宫》（为小女孩儿的勇敢和美丽以及注定未来的性感干杯！）

悬疑：《致命魔术》（悬疑不仅要线索扑朔迷离，画面更要引人入胜）

音乐：去看一下每年奥斯卡获奖作品，在音乐片上，学院的选择应该比较谨慎。

武侠：《方世玉》《黄飞鸿》其实我看得太少

罪案：《七宗罪》（成为经典的原因不仅因为强大的导演和帅透了的布莱得皮特）《香水》（一个杀手的故事，肮脏与圣洁在片子中有强烈的对比，不是视觉上的）

纪录：《93号航班》

严重声明：未完待续！